"Esprime yourself"

Buon pomeriggio a tutti!

Sapete qual'è la vera caratteristica di Via Vittorio Veneto a Roma (la via dei vip, con locali alla moda, luogo di ritrovo di Fellini, de Sica etc. ndr)?? Non i locali chic, non le Lamborghini in doppia fila, neanche le donne d'alto borgo. Niente di tutto questo: la vera caratteristica di Via Vittorio Veneto sono gli "adescatori".
Cos'è un adescatore? La prostituzione in Italia è vietata, sia in mezzo alle strade che nelle case chiuse; l'unica alternativa rimasta è quella di andare in Night Clubs per trovsre "signorine" accomodanti che soddisfino ogni "piccolo desiderio". L'adescatore è, in sostanza, colui che ti indirizza verso questi localetti davvero caserecci (!!!).
Gironzolavamo io e Gerardo (uno dei miei coinquilini) per via Vittorio Veneto, dal momento che egli non l'aveva mai vista, quando siamo avvicinati da uno di questi liberi professionisti: "Buonasera ragazzi, siete in cerca di divertimento??" "Dipende - rispondo io - lei cosa offre?" "Chica chica Boom" "!!! - Gerardo - !!!"
"Fidatevi: ragazze bellissime, tutte per voi, di ogni nazionalità e per tutti i gusti: se ve le volete scopare allungate pure 20 euro per non siate tirchi coi regali..." Poi, stranamente ci ripensa: "Vabbè, mi sono sbagliato, capisco che non siete tipi da Nights. da dove venite, come vi chiamate?" e ci mettiamo a perdere tempo coll'adescatore. Riprendiamo allora il nostro cammino e manco 10 metri dopo veniamo avvicinati da un altro professionista del settore. Questo ha l'aria di essere più furbo: "Ragazzi divertimento ai giovani, via i vecchiacci!!" "Amen fratello - rispondo io " "Venite in questo night, che ne dite??" e ci porge un foglio illustrativo della mercanzia. "Guardi abbiamo già discusso con un suo collega..." "Voi venite da Napoli!" "SALERNO" "ah si si la conosco: scommetto che conosco meglio io la costiera amalfitana che tu che ci sei nato!" "Hahah accetto la sfida!" "Dov'è Grotta Smeralda?" "Dopo Amalfi" "E ma che dici?" "Io vi ho risposto ora tocca a voi: dove si tovano Erchie e Furore?" "Non esistono, mi stai prendendo per il culo!" "Azz ma voi siete sicuro di conoscere la costiera?" "Eh possiamo anche dire che l'ho progettata io!" Appena finita la frase scoppio a ridere, gli do una pacca sulla spalla e gli auguro buona sera e buon lavoro "Altrettanto", la sua risposta.
Altri 10 metri, altro adescatore: "Ragazzi Carousel" "E che è?" "Venite venite". Imbocchiamo una delle numerose traverse  di Via Veneto e ci troviamo davanti a questo Night club ben nascosto. Non un'anima viva. "Hai avvertito i signori che non c'è lo spettacolo?" dice il titolare al pr. "Veramente vogliamo dare giusto un'occhiata al locale" dico io, "Un'occhiata, eh??" e ci ammicca (??? nda). Insomma scendiamo le scale fra vari bodyguard "La consumazione è fatti vostri non è obbligatoria, ma le ragazze sì" e ci troviamo in una sorta di Harem dove veniamo avvicinati da una biondona polacca: "Belli questi giovani. Ti va di divertirci?" e si butta addosso iniziando le sue pratiche seducenti (escludo i particlari per il pubblico minorile). Poi di sua iniziativa ordina da bere: "Rinfreschiamoci la bocca! Cameriere!" "Bella io ho solo dieci euro vedi come devi fare!" "Mi piacciono gli uomini che fanno ridere, che scherzano!" Allora le metto davanti il portafogli per far vedere che non scherzavo affatto: credo che l'aria con cui mi guardasse fosse di disgusto. Decido che è il momento di andarsene prima che la situazione peggiori e vado a ricogliere Gerardo in mezzo ad un mare di tette. Conscio del fatto che, pur essendo lui stordito mi odiasse a morte, salgo velocemente le scale, saluto il titolare e riprendiamo la retta via dopo la "selva oscura" (ammazza e che selva di pata..)...
Che prima volta di merda!!!!!

Arrivederci!!

Buongiorno a tutti!

Sinceramente non avrei mai immaginato di tornare a scrivere su questo blog se non mi fosse capitato questa strana cosa...
Lo sapete che a Trastevere (noto quartiere di Roma dove si trovano solo romani veraci nda) c'è una pizzeria chiamata "Pizzeria Salernitana"? Beh ora lo sapete quindi. . . EVITATELA!!!
Perchè dico questo? Mi sono forse dimenticato delle mie origini pisciaiuole? Assolutamente no, ora vi spiego... Mimmo (un mio amico e collega) ed io decidiamo il 1 maggio di evitare di andare al ben noto concerto causa un fiume di persone che impedisce di entrare nel quartiere di San Giovanni in Laterano e, approfittando della splendida giornata, ci incamminiamo verso il centro di Roma. Camminando camminando arriviamo a Trastevere, vicino al Ponte Garibaldi (zona piazza Trilussa) e passeggiando da lì intorno, Mimmo viene attirato da un insegna con su scritto "Pizza margherita: 9.90 euro al kg": inevitabilmente gli tornano alla mente i 2 Fratelli di Torrione. Alzo la testa sopra al cartello e loggo ad alta voce "Pizzeria Salernitana": gli occhi di Mimmo s'illuminano e non possiamo fare a meno di entrare. Lo stesso mimmo, giunto davanti al bancone, pienamente fiero di essere pisciaiuolo (come il sottoscritto, da adesso più che mai!!) fa la battuta: "Ma questa pizza viene direttamente da Salerno?". La tizia dietro al bancone (rigorosamente polacco-ucraina ndr) dice: "Intendi fatta a Salerno? Allora no". Il tizio, presunto proprietario, dice al caro Mimmo: "Tu non sei di Salerno. Non parli come un salernitano!" Ma se il primo pensiero di Mimmo è stato quello di esprimersi proprio in salernitano??? Comunque il dialogo continua e di fronte alle insistenze di questo stronzo del proprietario (dimentico del fatto ce "il cliente ha sempre ragione"), Mimmo gli racconta tutta, ma proprio TUTTA, la storia di Salerno, dalle sue origini, passando per la nascita di Torrione negli anni '50 fino alla mitica giunta De Luca. Il prop dice allora: "ma tu di dove sei?" e mimmo risponde "Io abito vicino al Duomo, in pieno centro di Salerno!". "Eh ma il duomo non è al centro di Salerno (???!!!): il Comune, e solo il Comune, è al centro: tutto il resto non è centro; la stazione è vicino al Comune, quindi tu non sei di Salerno". Ma che cavolo si è fumato questo??? Mimmo non può non rimanere interdetto e dietro mio consiglio chiede allo stronzo di dove fosse: "Io sono di Nocera inf. ma sono stato 4 anni a Salerno" MA IN QUALE SALERNO E' STATO QUESTO? LA SALERNO DEL FUTURO? Finita la risposta ci scappa un "ahhhhh" ed il tizio continua il suo discorso dicendo: "Eh ma che c'entra? Non è detto che chi è del centro di Salerno sia di Salerno, così come non è vero che il vero romano è di trastevere (meno male che non c'erano romani se no eravamo morti nda). tu ti devi sentire italiano e ti devi commuovere all'inno di Mameli. ti commuovi?"; mimmo: "Che c'entra?Io me lo sento dentro l'inno di Mameli ma non mi commuovo perchè non sono stato partigiano"; lui: "Eh ma tu lo devi sentire dentro non ti devi commuovere" MA CHE CAZZO STA DECENDO QUESTO?? la polacco ucraina tenta di sedare la questione chiedendo com'è la pizza ma oramai è inutile: Mimmo la gusta proprio amaramente...Alla fine usciamo fuori col cuore a pezzi: ma quale pizzeria salernitana: PIZZERIA NOCERINA MERDOSA!! DIAMO A CESARE QUEL CHE  E' DI CESARE!! Ci incamminiamo verso casa sapendo e gridando che la realtà è, e resterà, una sola:


ODIO CAVA E NOCERA!! ODIO CAVA E NOCERA!! ODIO CAVA E NOCERA!!!



Buona giornata..

P.S: meno male che siamo in serie B....

Buonasera a tutti!

Mi rendo conto di scrivere su questo blog solo per pietà verso Live Spaces che mi consente, nonostante tutto, di tenerlo ancora aperto...
Oggi volvevo parlarvi (in diretta dalla facoltà di giursprudenza della "Sapienza") di un'esperienza molto particolare. Mi sono giunte diverse voci secondo cui l'università degli studi di Salerno (presso Fisciano, paesino a 15 km di distanza dal capoluogo di provincia), calate le tenebre, è un posto da paura: corridoi spettrali che si dilungano all'infinito; studenti che fuggono dalla facoltà man mano che le luci si spengono, quasi a voler evitare di essere inghiottiti dal buio; iardini e strade intene all'università completamente isolate e abbandonate da anima viva...Insomma un posto che mette davvero i brividi!!
Arrivo subito al punto! Premetto che la Sapienza, sebbene meriti di essere lasciata intorno alle 8 p.m. (perchè veramente si spegne ogni cosa ndr), non "regala" esperienze di questo tipo...a meno che qualcuno non decida di entrare nell'Istituto di Medicina Legale!!
L'altro ieri mi è capitata un'esperienza di questo genere. Trascurando il mini cartello che diceva che le informazioni sui corsi vanno chieste di mattina, al portinaio (che se ne va alle 13.00p.m. precise , vero orologio svizzero! ndr), mi addentro nell'Istituto, sperando di incontrare anima viva. In portineria, come appena spiegato, non c'è nessuno. Decido di farmi un giro per il primo piano: 2, massimo 3 luci accese e non un essere vivente! Ritorno al piano terra e lo perlustro ben bene: anche qui poche luci e nessuno in vista...L'ingresso del sotterraneo è aperto...decido di scendere i gradini che mi separano dal seminterrato e noto che la porta dell'obitorio è socchiusa: scorgo le varie celle e sento per il corpo una lunga serie di brividi: dopotutto faceva un freddo cane là sotto! Ad un certo punto un tonfo. Due tonfi. Un colpo di tosse! Decido di scpparmene con molta "non-chalance" e schizzo fuori dall'Istituto!
Insomma, me la sono cercata!

Ora, però, tocca a voi raccontarmi le vostre esperienze da paura firmate dalla vostra Uni...

A presto!

Tovarich, già sò che lo stai pensando, ma guai a te se quando torno mi chiami genio o persona di talento. Sai quello che ti succederà :-)
Cmq, nel mio intervento non ho considerato, a proposito della genialità, la c.d. "creatività" che per me esiste, è certificata marchio COOP e, cosa più importante, E' IN POSSESSO DI TUTTI NOI!Non è prerogativa di un solo individuo: se non fosse così saremmo veramente tutti animali senza distinzione...